11 анекдотов с черным юмором

Анекдоты с черным юмором читать

Что такое черный юмор? Это шутки, от которых сначала тебе смешно, а потом становится стыдно за то, что было смешно… А некоторым после черного юмора совершенно несмешно, а грустно, стыдно и противно. Но, как правило эти чувства редко испытывают либо циничные люди, либо те, у которх с юиморром все впорядке. Сегодня мы предлагаем внемного чернухи в виде анекдотов с черным юмором.

Анекдоты с черным юмором

На дворе XVIII век. У бывалого французского палача спрашивают:
— Скажите, уважаемый, вот Вы за время своей карьеры казнили сотни человек.
— Да, что было, то было!
— А вот ходят слухи, что отрубленная голова иногда некоторое время еще остается живой и может даже сказать несколько слов. Правда ли это?
— Правда. Такое редко, но бывает. Видел лично лишь однажды.
— Расскажите, как это было!
— Один раз так случилось, что я опаздывал на работу и надо было быстро все подготовить и сделать. Заскакиваю на эшафот, привычным движением укладываю шею приговоренного в выемку гильотины, нажимаю на рычаг и поднимаю отрубленную голову чтобы публика увидела. И тут, в тот момент, когда я проносил голову мимо своего лица, то увидел, как зашевелились губы казненного… Я прислушался и услышал такие слова: «Прошу прощения мсье, но Вы немного ошиблись. Я должен был всего лишь огласить приговор преступнику, но его еще не привезли».

***

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!

Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?

***

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
— Скажите, а веревку вы часто меняете?
— Как только порвется – так и меняем.

***

У мужика в клетке жил попугай . И вот у этого попугая стал загибаться клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к ветеринару. Тот ему посоветовал:

— А вы напильником аккуратно подпилите, и все будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
— Ну и как попугай ?
— Да сдох.
— Как?! Это же безопасная процедура.
— Да я подозреваю, он еще в тисках сдох.

***

— Какое главное правило у игры в прятки в Эфиопии?
— Не больше 10 человек за одним деревом.

***

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
— Скажите, а веревку вы часто меняете?
— Как только порвется – так и меняем.

***

Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
— Скажите, а веревку вы часто меняете?
— Как только порвется – так и меняем.

***

— Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
— Как бы вам так сказать… Вот представьте, что вы река, а я — Грека.

***

— Извините, а какой здесь пароль от вайфая?
— Это же похороны!
—»Похороны» с маленькой или большой?

***

Крематорий, зал, черный мрамор и кафель. Стоит распорядитель похорон возле гроба усопшего и говорит:
— Друзья, близкие покойного, прошу подойти к последнему прощанию ….. проходят родственники друзья, и тут один из пришедших начинает обнимать труп, прижиматься к нему, и так на протяжении длительного времени. Распорядитель церемонии нервно глядя на часы говорит:
— Я конечно понимаю, что ушел из жизни ваш очень близкий друг, но поймите меня правильно, у нас лемит времени, а еще не все родственники и друзья простились с покойным, на что ему мужчина отвечает:
— Братан ты не хрена не понимаешь! Я с такого бодуна! А он такой холодненький!!!

***

На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 скините?
Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.