Анекдоты и шутки про 23 февраля (смешные и свежие)

Анекдоты про 23 февраля и 8 марта смешные и свежие Анекдоты

Наши мужики самые сильные, самые крепкие и самые суровые. При чем на столько, что про них слагают не только легенды, но и анекдоты. Вот о них сегодня и пойдет речь. Сборник смешных до боли в животе анекдотов про 23 февраля! Внимание, есть пошлые анекдоты.

Свежие анекдоты к 23 февраля новые

Жена мужу:
— Мой тебе подарок на 23 февраля — сертификат на увеличение пениса.
А ты уверена, что это мне подарок?

 

В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику.
— Товарищ прапорщик, мне же мясо положено!
Положено — ешь!
Солдат, показывая в тарелку:
— Так оно ведь не положено.
Не положено — не ешь.

Объявление в институте: “Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным!”

Разговаривают два приятеля:

— Слушай, тёща с женой меня уже замучили своими расспросами, что подарить на 23 февраля. А мне ничего не надо, всё есть. Что ты мне посоветуешь?

— Ну, попроси необычный cekc, например…

— Необычный? Хм-м… Ладно… Так, а у жены чего просить?

Олегу Анна подарила мiнeт и пену для бритья. Причем, сначала только пену, потом загладила конфликт.

Преподаватель военной кафедры:
— Танк развивает скорость до 80 км/ч.
Потом, танк теряет управление.
— А потом—то как? — с ужасом задаёт вопрос курсант.
— Что как? Все нормально, ничего страшного.
Вы ведь в танке!

У нашего айтишника какой-то затяжной конфликт с бухгалтерией. Причем тётки там работают достаточно адекватные. А айтишник невысокого роста, но с огромным самомнением. Однажды он так их достал, что бухгалтерия на 23 февраля подарила ему наполеоновскую треуголку. Ржали всей компанией.

— Ты чего такая расстроенная? Что случилось?

— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.

— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?

— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Муж на 23 февраля попросил подарить себя.
Но я же не могу без упаковки!
Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

Объявление в магазине на 23 февраля: Купи подарок мужу — и получи подарочек для любимого мужчины!

Получил на 23 февраля носки? Хочешь отомстить??
Подари ей 8 марта Тампаксы. А что – тоже предмет гигиены…

Объявление.
С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО по военному билету!
А то, как служить — все инвалиды, а как водку жрать — так все здоровые.

— Папа, дай мне 200 рублей, — говорит сын.

— А мне 500, — просит дочь.

— А мне нужно 2000, — добавляет жена.

— Да что с вами сегодня случилось? — удивляется отец.

— Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!

Объявление.
К светлому празднику 23 февраля,
Министерство Обороны выпустило дополнительный тираж поздравительных повесток из военкомата.

Солдат пришел из самоволки весь грязный.
Его спросили: — Где ты был?
— Да вот, друга семьи хоронил.
А почему такой грязный?
— Да друг ложиться не хотел.

23 февраля.

Отец — сыну:

— С праздником!

— Па, не загадывай, может быть, еще поступлю…

— Привет, с прошедшим тебя праздником, будь большим и сильным, настоящим защитником Отечества!

— Привет, спасибо, а ты кто?

— Миша, когда ты уже выучишь мой телефон? Лена.

— Лена, когда ты уже выучишь телефон Миши? Саша.

– Милый, что ты мне подаришь на день Св. Валентина и 8 марта?
– А если ничего?
– Ну тогда на 23 февраля ничего не получишь!
– Да, правда?! Фуууф, ну слава богу, договорились!

С корпоратива, посвященного Дню защитника Отечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

Шутки про 23 февраля и 8 марта

Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта.

Женский день — международный, а мужской — локальный. Налицо дискриминация по половому признаку.

Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне чертовски приятно!!!

23 февраля и 8 марта — это круговорот 1000 рублей в природе.

Предлагаю в новой Конституции запретить дарить на 23 февраля носки, трусы, шампунь и пену для бритья.

Я не служил, поэтому в подарок на 23 февраля получил пену для бритья для чувствительной кожи.

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской «Угадайте кто? »

Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!

Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку.

На 23 февраля мужчине приятнее видеть, как его сотрудницы себя ведут и во что они одеты, чем получать то, что они дарят.

Скоро во всех офисах страны пройдёт ежегодное обновление кружек. Мужских после 23 февраля, женских — после 8 марта.

Почему мужикам дарят носки на 23 февраля, а женщинам на 8 марта — нет? Нам тоже нужны носки и бритвы! Достали эти цветочки, которые вянут через 3 дня.

У женщин всегда есть великолепный способ поздравить мужчин с праздником 23 февраля — съе**ся из дома на пару дней и дать мужчинам спокойно отметить праздник. Дешево и сердито.

Анекдоты про 23 февраля смешные

На 23 февраля решила подарить другу недорогой, но прикольный подарок.
Купила взбитые сливки в баллончике и наклеила этикетку, типа, крем для бритья.
На днях зашла к нему в гости и увидела в ванной полупустой баллончик!
Этот п**дабол почти три месяца брился при помощи взбитых сливок!…

Мальчик подарил папе самодельную открытку на 23 февраля и получил на день рождения самодельный айфон.

Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью «Неизвестному еврейскому солдату».
Приезжий сокрушается:
— Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
— Так причем здесь неизвестный солдат?!
Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.

— Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо — картошка в мундире!

К нулю стремится бритвенная пена…
И в дырочках носки и труселя…
В опасности мужская гигиена…
Скорей бы 23 февраля!!!

21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодорант, лезвия и пену для бритья.
Шах и мат, любимая.

Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.

23 февраля мужики напиваются и звонят своим бывшим … командирам.

Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
— Новые носки?
Нет.
— Пену для бритья?
Нет.
— Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой—то хороший подарок.
Может быть, радиоуправляемый вертолет?
— Нет.
Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!

— Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!

— Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

В народе бытует мнение, что военные — ограниченные люди.
Ничего подобного.
Например, я в первый раз в жизни пошёл в театр на 23 февраля, когда служил в армии.
И не потому, что хотел этого, а потому что это был приказ.
Приказ всей ротой идти в театр.
Такой, знаете, культурно—развлекательный марш—бросок.
Но нам нравилось, потому что всё—таки без противогазов и в форме.

– Дорогой, с 23-м февраля! У меня для тебя подарок…

– Погоди, дай угадаю. Дезодорант и носки?

– Эх, ты, горе-экстрасенс! Тут шампунь и носки!

Нам тут на 23 февраля девочки из бухгалтерии матэ подарили, так мы вчера с мужиками полпачки скурили, пока не догадались, что его заваривать надо.

23 февраля в очередной раз понял, что удачно женился. Вместо ожидаемых носков, трусов и дезодоранта любимая жена подарила мне ящик любимого пива…

— Милый, мой подарок тебе на 23-е февраля — это возможность не дарить мне ничего на 8-е марта!

Лейтенант утром 24 февраля, разумеется, после пьянки открывает глаза и понимает, что проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите cekc по телефону?
— Конечно, хочу!
— Соединяю с командиром части.

Был тут в воинской части. Спрашиваю солдата:
— Парень, ты срочник?
Он вытягивается по стойке «смирно»:
— Так точно!
— Да ладно тебе, «так точно…». Нормально разговаривай.
Парень расслабляется:
— Да въелось уже. Домой звоню, и то: «…разрешите уточнить…»

Прапорщик перед шеренгой солдат:
— Поднять правую ногу!
Видит, что в шеренге одна нога левая.
— Какой дурак обе ноги поднял?

Оцените статью
Adblock
detector