Анекдоты и шутки про блондинок и не только

0
338
views
Анекдоты и шутки про блондинок

Сегодня предлагаем вам очередную порцию юмора в виде анекдотов, шуток и приколов из жизни. На нашем сайте smehopozitiv.ru вы найдете много позитивных новостей, которые мы стараемся обновлять практически каждый день.

Анекдоты, шутки про блондинок и не только

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе «Не заполнять», я написала «Хорошо».

Есть два способа понять женскую логику. Ни один из них не работает.

***

Хакер, показавший москвичам клубничку на Садовом, был арестован сегодня и тут же отпущен на свободу так как по базе данных Управления исправительных учреждений он числится полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление.

***

— У французских придворных особым шиком считались мушки.
— Не понимаю, что красивого в этих битых пикселах?

***

Любовь — парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

***

Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома, — уйдите в гости.

***

Роскошная блондинка покупает в аптеке три сотни презервативов. Провизор:
— Вы думаете будет достаточно??!
— Вы правы… Дайте ещё сотню… Бригадир жестянщиков в автосервисе сказал что всей бригаде придётся «поработать» как никогда.

***

Встретились два габровца:
— Представляешь, моя невеста вернула мне кольцо и выходит замуж за другого! Хочу узнать, где он живёт!
— Зачем? Уж не хочешь ли ты вызвать его на дуэль? А может просто отлупить его?
— Что ты, что ты… Я просто хочу продать ему кольцо.

***

Зачем мечтать о чём-то высоком, когда самое приятное — снизу.

***

Вот раньше было: построй дом, вырасти сына, посади дерево;
а теперь: ипотека, алименты, «убей бобра — спаси дерево!».

***

— Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
— Если без меня, то да.

***

Парадокс.
В Америке и Европе перед Рождеством и Новым годом в магазинах всегда скидки, а в России повышения цен.

***

У разработчика высокоточного оружия спросили:
— В чем Ваша основная цель?
— Мы, как и любая другая современная компания, работающая над постоянным улучшением качества обслуживания, пытаемся донести наш продукт до конкретного потребителя!

***

Настоящий студент — это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, чё за экзамен он седня сдал.

***

Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.

***

Президент Российского олимпийского комитета — спортсменам:
— Вообще-то я не суеверный, но когда мы на тринадцатом месте в общем зачёте по медалям, я начинаю сомневаться в нашей победе.

***

Сидят на кухне две девушки перед 23 февраля, одна спрашивает:
— Ты что своему мужу собираешься подарить?
— Брюлики, золотые украшения.
— Он же мужчина!
— А как дарить на 8 марта набор насадок к дрели и спининг — это нормально?!
Он:
— Вот ты ленивая. Я бы лень из тебя палкой выбил!
Она:
— Боюсь одной палки будет маловато.

***

После того, как лесбиянка Кей Ди Лэнг спела на открытии олимипиады в Ванкувере, стало очевидным, что на олимпиаде в Сочи должен сплясать Боря Моисеев.

***

— Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
— Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
— Так у тебя ещё и спиралька установлена?!
— Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив.

***

Группа тёзок по фамилии и имени в соцсети собрались встретиться, пива выпить.
Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию.
Представьте их обалдевшие лица, когда они документы проверяли.

***

На женщин-гинекологов, в отличие от мужчин-гинекологов, обычно жалуются, что они недостаточно внимательны во время осмотра.