Анекдоты пошлые без мата читать бесплатно

0
202
views
Анекдоты пошлые без мата читать бесплатно

Новая жаркая подборка юмора для взрослых без мата. Только у нас и только для Вас самые свежие похабные анекдоты смешные до слёз! Здесь Вы можете абсолютно бесплатно читать пошлые анекдоты по Вовочку, девушек, мужа и жену и пр. Заводные ржачные приколы и анекдоты на любой вкус!

Пошлые анекдоты без мата читать

Шотландец в килте заходит в аптеку. Из своего кармана он достает презерватив без упаковки, который, судя по внешнему виду, неоднократно использовался, рвался, зашивался, подклеивался и к этому моменту представлял кусок изорванной резинки. Он спрашивает фармацевта:
— Сколько будет стоить новый?
— Четыре пенса.
— А отремонтировать этот?
— Три пенса.
Шотландец задумывается на мгновение, затем говорит:
— Я вернусь.
Немного позже шотландец возвращается с улыбкой на лице и говорит:
— Полк проголосовал за ремонт!

***

Разговаривают две блондинки.
— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

***

— А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
— Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
— Вот потому и не выступала, капитан!

***

Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания,
находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень,
наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает
потный и довольный:
— Спасибо большое!
— Носи на здоровье!

***

— Ты чего так часто ccать бегаешь? У тебя простатит!
— Дура! Холодно дома, вот и бегаю.
На улице +30. Жена:
— Ну а сейчас жара, а ты также часто бегаешь в туалет, у тебя простатит!
— Дура! Я пива напился, вот и бегаю!
Ночь жена так и так, у него не стоит. Она:
— Да у тебя не стоит! Простатитом ты болен!
— Дура! Я уставший!
— Всё! Завтра чтобы был в полном порядке!
— Дура! Завтра суббота, у меня рыбалка!
Возвращается с рыбалки, жена довольная, он спрашивает:
— А чего такая довольная?
— Я счастлива! Познакомилась вчера с одним — не рыбак, без пива, неуставший и не замёрзший!

***

В раю каждый день тебе семь девственниц… Ну, первые сто лет ещё ничего, а потом всё равно надоест.

***

Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины
стервы и суки?! Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…

Смешные пошлые анекдоты читать

Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет,
вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает
у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я одну вашу сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
— А ты, Василий, над чем смеёшься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница
подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его,
в классе опять смех. Оборачивается — с последней парты поднялся Вовочка
и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:
— В чём дело?
— После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не
получить вообще!

***

— Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
— Да встречается тут одна со мной… за деньги…
— Проститутка?!
— Нет, репетитор по математике.

***

— Девушка, что вы там читаете такое толстое?
— Свою медицинскую…
— Ой, извините — меня, кажется, жена зовет!

***

— Любимая, что тебе во мне нравится?
— В тебе мне нравится то, что во мне.

***

Идет школьное сочинение. Ученица Кукушкина поднимает руку и спрашивает:
— Марь Ванна, а как пишется слово «забеременела»?
— Кукушкина, я же тебе сказала — не пиши про лето, пиши по Пушкину.

***

Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя).
Младшая:
— Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем…
Старшая:
— Это — хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет.

***

Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях — жене:
— Дай мне немножко денег.
— Зачем тебе деньги?
— Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
— Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — ПЕРВЫМ будешь!