Анекдоты про мужа и жену смешные и пошлые (10 штук)

0
310
views

Предлагаем вам почитать очень смешные и пошлые анекдоты про мужа и жену. Мы собираем для вас самые лучшие и самые смешные анекдоты для вашего настроения.

Анекдоты про мужа и жену смешные и пошлые

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:
— Пи@орасы!
Муж жене:
— Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

* * *

Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой,
что вот уже полгода у них нет близости. Психолог
выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
— Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро
я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
«Ну что, будем платить, или как…!?». Ну я выбираю «или как..».
Пока идет этот «или как..», я опаздываю на работу. Шеф
вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает
«Ну что, уволить тебя, или как….!?». Опять я выбираю «или как…».
Потом еду домой, и опять выбираю «или как…». В конце концов
у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
— Ну что, рассказать это все мужу, или как…!?

* * *

Бракоразводный процесс. Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: — Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:
— Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

* * *

Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять — другая любовница — третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се — решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье — сексуальные чулки с поясом — высокие
каблуки — маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

«Невеста» рассказывает — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках — он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает — я пришла к нему в офис — закрыла дверь —
распахнула плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно — муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске — он посмотрел и
спросил: «Что на ужин, Бэтмен?»

* * *

Беседуют два одессита.
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня 26 человек детей — мне некогда заниматься теорией.

* * *

— Фима! Ты знаешь, у меня Софочка такая везучая… то серьги золотые с изумрудом найдет, то цепочку золотую, то колечко… А я за всю жизнь, раз трусы под кроватью нашел, и то, они мне большие…

* * *

Жена мужу:
— Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
— Сварить поесть — 50 р.,
— полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р.
Вечером он ей:
— Давай сексом займёмся.
— 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
— Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
— Ты чё ищешь?
Она:
— 30 рублей тебе занять.

* * *

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка — продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.  Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
— У меня нет девушки…
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик грустно:
— Жена не разрешает…

* * *

– Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю. Скажите, я правильно живу? – Правильно, дочь моя. Вот только зря.

* * *

Умирает старый дед. Перед смертью спрашивает у своей старухи: — Слышь карга старая, у нас 10 сыновей и все они друг на друга похожи, как две капли воды,…. кроме одного. Признайся честно — блядовала? — Да старый пердун — ещё как блядовала! — Тогда скажи честно, кто отец этого сына? — Ты старых хрен …..ты! HumorNet.ru

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here