Анекдоты про сказочных героев и персонажей смешные очень

0
628
views
Анекдоты про сказочных героев и персонажей до слёз

Друзья, всех с началом новой рабочей недели! Для поднятия вашего настроения мы подготовили для вас подборку смешных до слез анекдотов про сказочных героев и персонажей! Только свежие и новые анекдоты, всегда у нас!

Смешные анекдоты про сказочных героев

Смешные до слез анекдоты про сказочных героев

Идут крокодил Гена с Чебурашкой домой с вечеринки. Чебурашка спрашивает:
— Гена, а что такое алкогольный галлюциноз?
— Чебурашка, это ложные видения. В глазах двоится. Вон, видишь четыре берёзы? А пьянице с алкогольным галлюцинозом чудится, что их восемь.
— Понял, Гена. Только почему их четыре? Я только две вижу…

***

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах: – Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладенец! – Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? – Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч “кладенцом” прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают! – Ну и как я теперь поеду?

***

Друга версия известного анекдота.
Сидят Бременские музыканты на помойке. Трубадур присматривает за всеми. Так, Осёл нормально себя ведёт, Собака- нормально, Кот- нормально… И вдруг ка-а-а-к даст Петуху ногой.
— Хозяин, ты чего?- спрашивает Петух.
— Хватит выбирать дынные корки! Жри всё подряд!

***

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на x$ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему: – Х$ли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: – Да, б^&, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю – идет Илья Муромец, несет на x$ю коромысло с ведрами, и вдруг х$як! Коромысло пополам и х$ем по лбу!

***

Приезжает Чебурашка в Польшу, чтобы встретиться с другом по переписке. Прилетает друг и спрашивает:
— Кого ждём?
Чебурашка отвечает:
— Да друга по переписке. Он должен уже приехать.
Друг кричит:
— Так это же я!
— Карлсон!
— Чебурашка!
— Карлсон!
— Чебурашка!
— Карлсон!
— Чебурашка!

***

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
— Я хочу открыть магазин «Медок». Ты мне поможешь?
— Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
— Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

***

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: – Месье, я – подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: – Уйди, дурак.
Д: – Господин, я – великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: – Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: – Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит:
– ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

***

Следователь закидывает Буратино в камеру, закрывает, и говоритс большим облегчением:
— Ну наконец-то я посадил дерево.

***

Русская наркоманская.
Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг — раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз видит — ЖАБА — аграмадная такая. Hу он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом:
— Здравствуй Иван Царевич, я — Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вообщем.
Hу Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать.
И говорит в ответ:
— Hее, меня жаба говорящая больше прикалывает.

***

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. “Самец” – догадался Иван.

Самые смешные анекдоты про сказочных героев

Волк трясётся от страха.Зубной врач предлагает ему рюмку коньяку. Волк выпивает,врач спрашивает:
— Ну как,вы уже набрались смелости?
— Набрался.Пусть теперь кто-нибудь приблизится к моему зубу.

***

Идут по городу 2 голодных волка,видят:на балконе пятого этажа висит сетка с колбасой.Один полез наверх, а другой остался на стрёме.Вдруг подходит к нему милиционер и спрашивает:
— Что вы тут делаете?
— Да развешиваем подарки к Новому году.
— Какому Новому году?До него ещё 3 месяца!
— Слышишь, мы всё перепутали. Снимай подарки,пошли домой!

***

Купец, отправляясь в плавание:
– Что тебе привезти, доченька младшенькая?
– Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений! – Да ты что, доченька, я же отец тебе – я не могу этого позволить!
– (вздыхая) Хорошо… пойдем по длинному пути…. Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

***

– Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ:
– Ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети…

***

Чебурашка спрашивает у Крокодила Гены:
— Гена, а почему у тебя один ботинок черный, а другой зеленый.
А Крокодил Гена ему отвечает:
— Ты знаешь Чебурашка, я пошел домой чтобы их поменять, а дома тоже один черный, а другой зеленый…

***

Сидит Чебурашка, задумался и смотрит в одну точку, а Крокодил Гена ему кричит:
— Чебурашка! Чебурашка! Ты меня слышишь?
Чебурашка ему отвечает:
— Гена, ну ты посмотри на меня. Ну конечно же я тебя слышу..

***

Нашел Чебурашка одну копейку. Пришел в магазин. Набрал там мороженого, конфет, шоколадок, подходит к кассе и подает кассиру одну копейку. Кассир смотрит удивленно на копейку, потом на Чебурашку, а Чебурашка ей и говорит:
— Ну что смотришь? Сдачу давай!

***

Направляясь к бабушке, Красная Шапочка нечаянно наступила на Колобка.
– Вот блин!.. – подумала Шапочка…
– Вот бл@дь!.. – подумал Колобок…

***

Пришел Пятачок в магазин и спрашивает:
— У вас подушки из чего сделаны?
Ему отвечают:
— Из пуха..
Пятачок грустно вздыхает и говорит:
— Эх, бедный Винни..

Анекдоты про сказочных героев смешные до слез

Украла Лисичка у мужика с воза рыбу, сидит, жуёт. Подходит к ней Серый Волк и говорит:
— Здорово, Лиса! Угости-ка ты меня рыбкой!
А Лисичка ему в ответ:
— Ишь ты какой, угости! Пойди-ка, да сам налови!
Волк ей говорит:
— Как же я её наловлю? У меня же удочки нету!
— А ты хвост в прорубь опусти, вот рыбка и клюнет!
Серый Волк обрадовался, схватил Лису и говорит:
— И как это я сам не додумался? Спасибо за идею!
Оторвал у Лисицы хвост и на речку побежал.

***

Сидит Винни-Пух и что-то жуёт. Подходит Пятачок:
— Привет Винни! Дашь мне кусочек булочки?
Винни-Пух ему говорит:
— Это не булочка!
Пятачок говорит:
— Ну, тогда дай кусочек своего пирожка.
Винни отвечает:
— Это не пирожок! Это пончик!
Пятачок ему говорит:
— Ой как хорошо! Дай мне кусочек пончика!
А Винни-Пух отвечает:
— Отстань! Ты сам не знаешь, чего хочешь!

Летит Карлсон с Малышом. Всякие фигуры в воздухе выделывают. Наконец приземлились, Карлсон достал платочек, вытер шею и сказал:
— Ух ты, это я что, так вспотел?
А Малыш ему отвечает:
— Нет, это я от страха описался.

***

Шла Красная Шапочка по лесу и встретила Серого Волка. Посмотрел на неё Серый Волк и говорит ей:
— Привет, дурочка!
Красная Шапочка обиделась и говорит Волку:
— Это чего я дурочка? Я же Красная Шапочка! Вот у меня красная шапочка, красная кофточка, красные башмачки и красная юбочка… Ой, мамочка! Так я же и правда, выгляжу как дурочка!

***

Пришла к Бабушке Красная Шапочка и говорит ей:
— Кушай Бабушка пирожки, пока они еще горячие.
А Бабушка ей отвечает:
— Подожди Красная Шапочка, у меня в животе ещё Волк не переварился.

***

Просыпается утром старик Хоттабыч со страшного бодуна, голова раскалывается, во рту будто кошки нагадили… Потянулся он к своей бороде, а её нету! Совершенно лысый подбородок! Он трясущимися руками будит спящего рядом Волку: – Скажи, о достопочтенный Волка ибн Алёша, а куда подевалась моя борода? Волка отвечает: – Я же тебе говорил, давай сразу закажем литр водки! А ты всё своё: “…еще по пятьдесят, еще по пятьдесят!!!”

***

Мама с маленькой девочкой читает сказку про Красную Шапочку:
— И съел Волк Красную Шапочку и её Бабушку…
Девочка говорит:
— Мама, а Красная Шапочка сама виновата. Зачем она всем разболтала, где живет её Бабушка.

***

Заяц на концерте спрашивает у Волка:
— Волк, ты зачем кидался яблоками в певца, а теперь ему аплодируешь?
А Волк ему отвечает:
— Я хочу, чтобы он еще разик вышел поклониться. У меня еще три яблока осталось. Не пропадать же добру!

***

Заяц подарил Волку на день рождения Конструктор «ЛЕГО». Через полгода Волк встречает Зайца и говорит:
— Прикинь, Заяц. Там на Конструкторе написано «от трех лет, до пяти лет», а я всего за полгода этот Конструктор собрал!