Анекдоты самые смешные до слез (20 штук)

0
630
views
Анекдоты самые смешные до слез читать бесплатно

Сегодня мы предлагаем вам почитать самые смешные анекдоты. Мы собрали самые лучшие и постараемся подарить вам хорошее настроение. Всегда с вами сайт smehopozitiv.ru

Самые смешные короткие анекдоты до слез

Анекдоты самые смешные до слез короткие

Не могу никак напиcать завещаниe… Как пишeтся «НИХ@Я» — cлитно или раздeльно?

* * * 

С тех пор, как Изя выучил азбуку Морзе… не может уснуть под дождь… Например, вчера он услышал….что дождь позвал его выпить….Причём трижды и по имени….

* * *

Услышав мамино «была красавица, а теперь так опустилась», вздрогнула, прежде чем поняла, что речь про запеканку, которую я достала из духовки.

* * *

Россия — великая страна! Её армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

* * *

Если какая-то фирма ищет сотрудников и позиционирует себя как «семью», значит, вместо того чтобы платить, собираются т@ахать.

* * *

Если вас пугает ваш возраст, попробуйте перевести его в доллары и вы увидите — как это мало…

* * *

— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».

* * *

По случаю субботы, сегодня коньячок будет назначен моим министром внутренних дел.

* * *

Новая надпись на пачке сигарет:
«До пенсии ты теперь вряд ли доживешь, так что кури.»

* * *

Водитель подобрал попутчицу:
— Ну, и куда едет такая красивая без охраны?
— В вендиспансер. Да не дрожите вы так, я там работаю!

* * *

Люди, которые думают «пить надо больше» и те, которые думают
«пить надо меньше», сходятся в одном — пить надо…

* * *

Встретилось слово «скарификатор». Решила глянуть в словаре что это. «Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда». Я так и думала…

Анекдоты смешные до слез

Утром на работу приходит начальник цеха.
Мимоходом спрашивает охранника:
— Всё спокойно?
Охранник в ужасе:
— Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета.
Начальник улыбаясь:
— Успокойся, это наш токарь Боря.
— Так он же год как умер.
— Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!

* * *

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
— Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
— Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

* * *

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает
оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик,
заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает
мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини ……
потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей грит бармену:
— Хм, никогда не видел такого странного чувака…
Бармен:
— Ну а что тут странного-то!? Просто жена послала
мужа купить пакетик маслин!

* * *

— Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???
— Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом…

* * *

— Мам, дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
— Попа слипнется!
— Мам.. Ну, я же ее ртом есть буду….

* * *

Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела.
Жена видит на определителе, что это он.
Берёт трубку и кокетничает:
— Алло! Лучшая баба Москвы слушает. . .
Муж растерялся:
— Ой! Простите, я кажется ошибся номером.

* * *

— Хочу двойника.
— Ты думаешь, твой двойник ходил бы на пары вместо тебя? Лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»

* * *

— Дорогая, а где твои любимые джинсы?
— Я их выбросила?
— А зачем?
— В последнее время я себя в них чувствовала как пчела….
— Как пчела?! Как это?
— В ж0пе жало!