Новые анекдоты для вашего настроения (20 штук)

0
387
views
Новые анекдоты смешные до слез читать

Смехопозитив решил порадовать своих читателей новыми анекдотами, которые мы собрали за начало сентября 2019 года. В нашей рубрике анекдоты только самые актуальные и  смешные анекдоты. Оставайтесь с нами и мы подарим вам море позитива и хорошее настроение на каждый день!

Новые смешные анекдоты за неделю

По итогам авиасалона МАКС-2019 подписан контракт на поставку в Турцию крупной партии мороженого.

* * *

Представьте, если бы деревья раздавали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только кислород, которым мы дышим.

*****

1 сентября: дети — в школу, немцы — в Польшу.

*****

Нам часто сообщают, что «Российская экономика притормозила». Во, бл@ть! Стояла-стояла, а тут, вдруг, ещё и притормозила?!

* * *

После 1 сентября в интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!

* * *

Муж придя с работы спрашивает у жены : — Ну, как дела моя сладкая!? Она ему: — Все хорошо дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу! А завтра, если ты опять забудешь заплатить за интернет — я тебя УБЬЮ!

* * *

Президент Эстонии заявила, что для эстонцев Вторая мировая война закончилась в 1994 году. Я раньше думал , что байки про медленных эстонцев — это все шутки!

* * *

В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на
выставке «Модернизация и нанотехнологии».

* * *

— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут.

* * *

Хотел бы я оставить своё тело в тренажерном зале и забрать его обратно, когда оно будет готово.

Самые смешные новые анекдоты до слез

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно…

* * *

Наборщица текста пришла к врачу. Он ей говорит:
— Скажите букву «а».
— Маленькую или большую?

* * *

Мэр города не только пообещал построить новую церковь, но и, сняв рубашку, даже показал, как она будет выглядеть.

* * *

В технических вузах хотят отменить предмет «Сопротивление материалов».
«Сегодня материалы сопротивляются, а завтра студенты», — так объяснили своё решение в Минобрнауке.

* * *

В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились
два саркoфага. На первом была выбита надпись: «Здесь покоится самый
известный наперсточник Египта». На втором: «Или здесь»…

* * *

Тратьте деньги на образование, а не на одежду. Ведь какая разница, какие на вас одеты кеды, если правильно говорить «надеты».

* * *

Если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос —  поздравляем! Ты состоялся как личность!

* * *

Пью чай, на упаковке написано «По рецептам королевского двора» изготовитель г. Фрязино. Не подскажете, кто сейчас во Фрязино король?

* * *

Жена уехала в отпуск.
Денег оставила исключительно на пропой…
Как сэкономить на еду?
Может быть кто-то сталкивался с подобной ситуацией?

* * *

— Алло, Елена Петровна?
— Да!
— Здравствуйте! Это Вам из банка звонят.
— Да, верну я, верну вам ваши деньги!
— Да, фиг с ними, с деньгами, уже!.. Коллекторы наши где?!