Новые и смешные анекдоты про поваров (40 штук)

0
346
views
Анекдоты про поваров новые и смешные

Специально ко Дню Повара мы приготовили для наших читателей свежие, а самое главное очень смешные анекдоты про поваров! Хорошего всем настроения! А от поваров всем «приятного аппетита»!

Новые и смешные анекдоты про поваров

Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:
— Что делать если солдатам не понравится обед?
— Оставить его на ужин.

***

— Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
— Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот—догом. . .

***

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

***

Открылся ресторан, в котором все есть. Шел как-то мимо приколист и решил над
этим фактом стебануться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из
слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
— Извините, сэр, но мы не можем выполнить Ваш заказ.
— Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?!
— Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового
слона…

***

В поварской школе преподаватель спрашивает ученика:
– Кто такой шеф-повар?
– Это человек, который может придумать несколько названий для одного блюда.

***

Шеф-повар ресторана созывает своих официанток и говорит:
— Сегодня, мои дорогие, оденьтесь понаряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
— А в чем дело? — интересуется одна из них.
— Ожидаете какую-нибудь важную персону?
— Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс…

***

— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?

***

Посетитель ужинает в ресторане. К нему подходит официант:
— Ну, как Вам наш повар?
— Отлично! Очень вкусно.
— Спасибо. Сам готовил.

***

Клиент в неаполитанской таверне: — Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли? — Да, синьор… Вам устриц с жемчугом или без?

***

На кулинарных курсах:
— Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то, кое-что добавив, из нее можно приготовить неплохой пудинг. Вопросы есть?
— А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?

***

— Простите, но там в мое харчо ссыт какой-то мужик!
— Это повар Вахтанг. Учтите, его позиция не отражает позицию всего персонала нашего кафе!

Самые прикольные и смешные анекдоты про поваров

Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
— Кто из вас умеет варить?
— Я, — отвечает один.
— Будешь поваром. Через два дня:
— Послушай, а тебе вообще — то приходилось варить в больших котлах?
— Да.
— И что же ты варил?
— Асфальт.

***

Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный «Харлей Дэвидсон», и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
— Ах, этот… Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Че это за фигня?! Я же просил другое!
— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете… как это… погазовать…

***

Мужик в ресторане подзывает официанта:
— Любезный, а почему в моей тарелке волос?
— Да вот понимаете, у нас повар однорукий и, делая Ваши пельмени, он прижимает их одной рукой к груди, чтобы слепить, а грудь у него волосатая. Извините….
— И это оправдание?!
— Да это что, вы бы видели, как он перцы фарширует!…

***

Повара военной части спрашивают:
— А в какой пропорции вы готовите котлеты из кролика?
— Обычная пропорция, один кролик — две лошади!

***
Посетитель:
— Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один.
Официант:
— Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

***

Пришел мужчина в грузинский ресторан, заказывает вареные яйца с перцем. Сидит, ждет. Прошло 10 минут, полчаса, час, а яйца не несут. Возмутился посетитель и спрашивает официанта: — В чем дело? Я ведь всего-навсего заказал пару вареных яиц. Неужели ваши повара не могут сделать такую простую вещь? — Простите нас, уважаемый, на кухне собрались все, кто мог, но не знают одного: как положить в яйца перец…

***

Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют…

***

Программа Русский повар, которой оснащены наши СВЧ печи, не только быстро приготовит вам вкусное блюдо, но и украдет при этом половину продуктов.

***

— Нравится вам бифштекс?
— Гм, как специалист, считаю — первый сорт!
— Вы что, повар?
— Нет, сапожник.

***

Жена- это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе!

***

Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара:
— Что делать если солдатам не понравится обед?
— Оставить его на ужин.

***

— Рядовой Пастухов!
— Я!
— Вы стали в строй последним?
— Так точно!
— Наряд вне очереди!
— Слушаюсь… Разрешите вопрос.
— Спрашивайте.
— Где логика в вашем наказании? Кто-то ведь все равно должен был стать в строй последним.
— Есть логика, рядовой Пастухов. Кто-то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.

***

Граф вызывает повара: — Любезный, завтра приезжает моя тёща.
— Понимаю, сэр.
— Вот список её любимых блюд.
— Да, сэр.
— Если вы приготовите хотя бы одно из них, будете немедленно уволены…

***

Звонок на биржу труда: — Я повар. Есть для меня работа? — Требуется повар в ресторан «Харакири». — Каждый день новый?

***

— Девушка, ваши родители случайно не повара?
— А почему вы интересуетесь?
— Хотел спросить рецепт ваших сложных щей.

Самые короткие анекдоты про поваров

— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

***

Странно, что в диетических столовых повара такие же толстые, как и в обычных.

***

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду.
— И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

***

Волосатый повар огня боится!

***

— Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
— Бесполезно, он тоже это не будет.

***

Повар спрашивает свою невесту: — Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? — Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

***

— Задолбали повара столовой, вечно жалуются на мышей и крыс на кухне, пожалуй, надо нанять новых поваров!

***

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

***

— Я очень хороший повар! Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло…

***

Повара в нашей столовой действуют по принципу: «Интересно, а это они сожрут?»

***

Луковица — повару: — Ну и лицемер: еще и плачет, хотя сам же меня и разрезал!

***

«Не хлебом единым сыт человек» — сказал повар, добавляя в котлеты немного мяса.

***

Повар так усердно резал мясо, что не заметил, как начал отдавать себя работе.