Новые смешные анекдоты 2021 читать бесплатно

Анекдоты 2021 новые и смешные Анекдоты

Мы часто радуем наших читателей новыми анекдотами. Мы сами очень любим анекдоты и знаем, наверное практически все анекдоты. Ну, это и естественно, ведь на нашем сайте много публикаций с анекдотами. Мы постоянно выискиваем в интернете что-нибудь новенькое и сегодня решили порадовать вас подборкой самых свежих, как нам кажется, анекдотов 2021 года.  Может быть кто-то из вас, конечно, уже слышал их или где-то читал, но мы встретили их впервые и поэтому спешим поделиться с вами. Внимание! Есть анекдоты из категории 18+.

Новые смешные анекдоты 2021

«Кто деменцией страдает — тот Аляску потеряет!» — добавил Путин после ухода журналистов.

😂😂😂

В Ханты-Мансийском округе был замечен медведь, свободно гуляющий по улицам города… Косолапый не испугал прохожего, ведь ничто не остановит мужчину, который ждёт маршрутку в Нижневартовске без подштаников.

😂😂😂

Идёт ночью по улице слегка пьяный мужик. Вдруг ему на встречу идёт что-то большое и зелёное.
-Ты кто?
-Я большое зелёное уё@ище! Идет мужик дальше. Вдруг на встречу идет что-то большое и синее.
-Ты кто?
-Я большое синее уё@ище! Идёт дальше. Вдруг на встречу идет что-то большое и серое.
— А! Я знаю кто ты: ты — большое серое уё@ище!
— Гражданин! Пройдемте!

😂😂😂

Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты — ВЕЧНОСТЬ. А от квитанции до квитанции, прям как будто вчера только оплатила?!)

😂😂😂

— Пoдoноk и cв@лoчь!
— Обзываешь ты меня, переводишь на себя!
— Убийца, маньяк!
— Обзывай меня сто лет, все равно ты старый дед!
— Вор и мошенник!
— Я тебя не слушаю, посолю и скушаю!
По заявлению МИД, переговоры двух лидеров прошли в конструктивной и рабочей атмосфере.

😂😂😂

Сын привез отца в больницу.
В приемном покое у него спрашивают:
— У вас тапочки есть?
— Есть!
— Халат есть?
— Есть!
— Постельное белье есть?
— Есть!
— Матрац, одеяло, подушка есть?
— Есть, вон в ящике собрано!
— Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

😂😂😂

Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми.

😂😂😂

— Почему вы своему песику дали такое странное имя?
— Козёл? А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются! 🤣

😂😂😂

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес. — Володя, а у вас точно нет еврейских корней? — Почему вы так решили, Шимон? — Потому, что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд. долларов за присоединение Крыма к России — это ГЕНИАЛЬНО!

😂😂😂

Когда у меня будут дети, я посмотрю с ними фильм «2012», а затем скажу им: я тот, кто сумел выжить.

😂😂😂

Песков даёт ценные указания журналистам на будущее:
— В общем, смысл статей должен быть такой: «Нас е@ут, а мы крепчаем…», но заголовки, конечно, делать надо как-то по-культурному…
Соловьев:
— «Угрозы 2021 года усилят позиции России!»?

Смешные анекдоты свежие читать (до слез)

Посмотрел бы я на человека, который придумал есть яйца. «Эй, смотрите, с куриной задницы вылез какой-то белый шар! Съем, пожалуй!»

😂😂😂

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
— Дурачок! И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
-Ябеда!

😂😂😂

Приходит блондинка к доктору:
— Доктор, я на 3-ем месяце беременности, а живота все нет.
— А вы ананасы ели?
— Нет, а что надо?
— Надо.
Проходит 3 месяца. Снова приходит блондинка:
— Доктор, я на 6-ом месяце беременности, а живота все нет.
— А вы апельсины ели?
— Нет, а что надо?
— Надо.
Проходит еще 3 месяца, снова приходит та же блондинка:
— Доктор, мне уже рожать пора, а живота все нет.
— А вы тpax@лись?
— Нет, а что надо?

😂😂😂

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираються побрызгать его на военных.
— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал.
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.

😂😂😂

Если я смотрю футбол, но наши не играют, всегда болею за более слабую команду. Почему? Тренируюсь, с@ка, за наших болеть!

😂😂😂

Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит:
— А какой у тебя был самый странный пациент?
— У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..

😂😂😂

Мужчины, зaпомните! Нет тaкой идеaльной женщины, которaя ничего бы никогдa не требовaлa от Вaс! Дaже резиновую подкaчивaть нужно!

😂😂😂

Пришла СМС с незнакомого номера: «Я не могу тебя забыть !»… Офигеть…, а я вспомнить!

😂😂😂

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
— Да нет я не пью, я нюхаю.
— Не может этого быть!
— Да серьёзно я не вру.
— Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
— А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
— Не надо, берём!

😂😂😂

— Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая? — Ну, судя по яйцам, все-таки жрёт много.

😂😂😂

Приходит пожилая женщина к попу:
— Отпусти, батюшка, грех.
— Какой же, матушка?
— Да вот, тридцать лет назад изменила мужу…
— Ой, матушка, это так давно было, Бог уже давно простил и ты забудь!
— Не могу — приятно вспомнить!…

😂😂😂

Я купил себе телефон с голосовым набором номера. — И каждый раз, когда меня на дороге подрезает «лихач», мой телефон начинает звонить моей теще.

Оцените статью
smehopozitiv.ru
Adblock
detector