Прикольные и очень смешные анекдоты и шутки (20 штук)

0
107
views
Смешные анекдоты и шутки

Друзья, сегодня мы приготовили для вас очень смешные анекдоты и шутки. Шутки коротыши, которые очень часто используются на радио, в рекламе, в КВН, в современных телепередачах от Comedy club до Stand Up. Желаем веселого прочтения!

Прикольные и смешные анекдоты и шутки

Смешные анекдоты и шутки до слез

Парень хвастается в компании друзей:
— Да я только свистну — сюда целая толпа девок сбежится!
— Не свисти — денег не будет.

* * *

Разговаривают 3 мужика. Первый:
— Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Я пока дошёл — автобус подъехал она и уехала.
Второй:
— А я иду — две девчонки на остановке! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали.
Третий:
— А я вот иду ночью по парку, сзади 2 гея! И, как назло — ни автобуса, ни остановки!!
— Получила премию. Сижу теперь, мучаюсь: то ли отдать остаток кредита за машину, то ли пришить себе сиськи пятого размера, и тогда кредит за меня отдаст кто-то другой?

* * *

Безмобильное прошлое.
Муж-лётчик всегда перед приездом звонил домой из автомата и предупреждал о приезде, но как-то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит — жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, покупает газету, получает мелочь сдачи, доходит до ближайшего автомата и звонит домой, потом через пол часа приходит — всё убрано, чисто, обед готов, думает:
«Из-за монетки чуть семью не потерял!»

* * *

— На какую профессию учишься?
— На асфальтоукладчика.
— Омоновцем что-ли будешь?

* * *

— Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!!
— Ну сходи в театр, на выставку!

* * *

Я — гипнотизёрша. У меня удивительные способности — люди всегда делают, что я хочу.Сложность в моей работе только одна: приходится много сосать.

* * *

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

* * *

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

* * *

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами — женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
— Классная! Только жрёт много.
— И всё-таки, когда ты у неё первый — это льстит!
— Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!!
— Ты заглохнешь или нет?
— Да меня в ней всё устраивает, была бы годом выпуска посвежее!

* * *

Люди застряли в лифте. Один:
— Я как-то просидел в лифте целых три часа.
Диспетчер:
— Сегодня Вы сможете побить свой собственный рекорд!

Самые смешные анекдоты и шутки до слез

Анекдоты, приколы и шутки смешные до слез

Сайт любовных стихов. На нём очень красивое стихотворение Анны Ахматовой, под ним каммент:
«Опять я! Мне так нравятся Ваши стихи!!»

* * *

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

* * *

Причиной образования вселенной стал большой взрыв.
Ответственность за этот взрыв взял на себя бог.

* * *

— Чем отличается олимпийская сборная России от футбольной сбродной?
— Сбродная подумала что в Африке слишком жаркий климат,
а сборная решила всё же прокатиться в Канаду на каникулы.

* * *

Сначала кормим птиц и свиней гормонами и стероидами.
А потом удивляемся, почему геев всё больше и больше.

* * *

Тренер — новому жокею:
— Эта лошадь обязательно выиграет скачки, если ты будешь громко кричать «алле-оп!» перед каждым препятствием.
Не вняв совету, наездник пришпорил лошадь, и она сбила первый же барьер. Наращивая скорость, она сбила ещё два. Перед четвёртым препятствием жокей прошептал себе под нос: «Алле-оп». Но лошадь опять не прыгнула. Боясь проиграть, жокей заорал во весь голос перед пятым препятствием:
— Алее-оп!
Лошадь легко прыгнула, и в конце концов жокей выиграл скачки. Жокей — тренеру:
— Она что, глухая?
— Да нет. Слепая — да, но не глухая.

* * *

Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько заполярных чукчей.

* * *

В связи с провальным выступлением сборной России на Олимпиаде от руководства Национальным Олимпийским комитетом будет отстранен личный тренер премьера Путина по горным лыжам. Столь важный пост будет доверен бывшему школьному физруку Премьера.

* * *

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине. И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится — потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела — и сдуру спросила:
— Я Вам могу помочь?
На что мужик хмуро посмотрел на неё и ответил:
— Нет… лучше водки.