Самые свежие и смешные анекдоты за эту неделю

0
387
views
Самые свежие и смешные анекдоты за неделю

Встречайте новые свежие анекдоты самые смешные аж до слез, которые мы собираем в интернете для вашего настроения.

Самые свежие анекдоты за неделю

— Ну что? Обещали же французам помочь с восстановлением Нотр Дама. Что помешало?
— Дык, эта… Таджикам визы не дают.

* * *

После этих выходных теперь разбуди меня ночью и я перечислю всех мужей Аллы Борисовны без запинки и в хронологической последовательности! Таких гарантий я даже не дам насчет таблицы умножения.

* * *

Теперь французам осталось только уронить Эйфелеву башню, и в Париже из достопримечательностей останутся только геи.

* * *

Платные дороги, платные парковки, теперь платные перекрестки. Бл@ть, скоро я смогу просто посидеть в собственной машине как минимум по цене каршеринга — от 3 рублей за минуту.

* * *

Благодаря цифровизации телевидения, говно на экранах телевизоров стало более чётким!

* * *

Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать:
— «Власть — это когда делаешь людям добро!» — ага, хорошо. «Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло!» — хорошо. «Власть — это когда у тебя много тёлок и ты с ними спишь!»
— Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! Немедленно перепиши.
Вовочка пишет:
— Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты.

* * *

Седня в маршрутке один мужик отжёг: «Ну что за выборы у нас были? В аптеке
выбор гандонов и то больше».

* * *

— Красивая у тебя половая мозаика!
— Половая мозаика — это твоя интимная жизнь. А у меня мозаичный пол.

Смешные и свежие анекдоты за неделю

Мама моя как-то присутствовала при следующей сцене. Моему однокласснику поставили низкую оценку за сочинение, в котором он выразил собственное мнение. Его мать пришла поговорить с учительницей литературы. На слова «Но ребёнок же может иметь собственное мнение!» был получен следующий ответ: «Может, но оно не должно отличаться от общепринятого». У нас эти слова с тех пор вроде поговорки.

* * *

Спрашивает Рубик у Валико:
— Слушай, Валико, ты почему такой черный?
— Ты знаешь, дорогой, когда я должен был родиться, моя мать
увидела негра, испугалась и убежала.
— Слушай, Валико, я тебэ один умный вещь скажу, но только ты не
обижайся, но мне кажется, этот негр все-таки догнал твою мать.

* * *

Надпись на свадебном плакате.
«Давайте же упьемся в дым.
Чтоб было счастье – молодым!»

* * *
«А переверни Папа Карло полено вверх ногами — и все могло бы быть куда интересней», — вздыхала Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

* * *

Передача «Кто хочет стать миллионером», игрок выбрал «звонок другу».
— Куда будем звонить?
— Фиме в Нью-Йорк.
— Ого, так далеко!
— Да вот именно. О, Фима, привет! У нас одна минута, расскажи быстренько, как ты, как мама, перестало ли у неё болеть колено?
Фима рассказывает. Минута закончилась. Ведущий удивлен:
— Но вы же не задали ему вопрос?
— Все вопросы, какие надо, я задал. Фима так же разбирается в китайской поэзии, как и я, то есть совсем никак, так что же я буду терять минуту, тем более звонить туда так дорого. Я забираю сто тысяч и до свидания!

* * *

Почему если мужчина считает что он инопланетянин, или Наполеон, его лечат, а если считает что он женщина, его права защищают?!

* * *

Если у тебя андроид, девку нужно выбирать такую, у которой всю жизнь были только айфоны. Она возьмёт твой телефон в руки и не поймёт что нажимать, чтоб найти там твоих бл@дей.