Смешные анекдоты и шутки про бухгалтеров (30 штук)

0
1127
views
Самые смешные анекдоты про бухгалтера до слез

Ко Дню бухгалтера мы подготовили для вас самые смешные анекдоты, а также шутки про бухгалтеров. Некоторые из этих анекдотов и шуток, возможно будут поняты только самим бухгалтерам. )

Анекдоты и шутки про бухгалтеров

Смешные анекдоты про бухгалтерию и бухгалтеров

У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.

***

Сотрудник, только что получивший зарплату, говорит бухгалтеру:
— Вы мне недодали 500 рублей!
— Все верно, вам же в прошлую зарплату по ошибке выдали на 500 рублей больше, что ж вы раньше не возмущались?
— Если бы вы один раз ошиблись— то ладно, но дважды— это перебор!

***

Два бухгалтера сводят баланс. Устали до чертиков, уже заговариваются.
Один спрашивает другого:
— Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
— Десять. Без НДС.

***

Звонит по местному телефону вахтер своему другу-бухгалтеру:
— Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
— Да как обычно — сверкой, сводкой…
— Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия!

***

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже десять лет числится в федеральном розыске.

***

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне погранконтроля сотрудник спрашивает:
— Откуда прибыли?
— Елки-палки, какие прибыли?! Одни убытки!

***

В одной организации долгие годы трудился бухгалтер. И так «дотрудился» до пожилых лет. Хороший был человек, но коллеги замечали за ним одну странную штуку: когда он сидел за своим столом, то периодически немного выдвигал из него ящик и заглядывал внутрь. Но лишь стоило к бухгалтеру подойти, ящик тут же задвигался. Коллег извело любопытство: что же в столе такого таинственного может быть? И вот, наконец, проводили старичка на пенсию, стол освободился и появилась возможность узнать, в чем же дело. Выдвигают коллеги ящик — а внутри маленькая потертая от времени бумажка: «Дебет — у двери, кредит – у окна».

***

Разговор в курилке двух бухгалтеров:

— Здравствуйте, Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я — порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов…

***

Директор сотруднику:
— Ты понимаешь, Главным бухгалтером может стать только человек, которого укусил другой Главный бухгалтер…

Смешные анекдоты и шутки про бухгалтеров

Самые смешные анекдоты и шутки про бухгалтеров и

Офис. Обеденный перерыв. все обедают, и лишь Оксана, наш бухгалтер, решила покрасить волосы. И тут наш Вовчик задаёт Оксане вопрос:
— Оксана, а что это ты всё время красишься?
— Чтобы быть красивой, Вова…
— А через сколько лет эта процедура даст положительный эффект?

***

Мало кто из бухгалтеров знает, что если в расходный ордер завернуть траву и закурить — то он превращается в приходный…

***

Диpектоp банка спpашивает поступающего на pаботу бухгалтеpа:
— Сколько вpемени вы пpоpаботали на последнем месте pаботы?
— Четыpе года.
— Hеплохо. А почему уволились?
— По амнистии освободился.

***

Что общего между бюстгалтером и бухгалтером? Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле

***

Вернувшись из командировки, мужик сдает бухгалтеру отчет. В отчете
под п.1 — шляпа, а дальше все как надо.
Бухгалтер:
— Что за шляпа?
Мужик:
— Случайно увидел в продаже, понравилась, у нас таких нет. Ну и купил.
Бухгалтер:
— Нет, так не пойдет. Переписывай.
Мужик ушел, через некоторое время приносит новый отчет, там шляпа уже
в середине списка.
Бухгалтер:
— Ты что, не понял? Я же тебе объяснил так не годится. Переделывай.
Мужик приносит отчет в третий раз. Бухгалтер смотрит, шляпы нет.
Бухгалтер:
— А где шляпа?
Мужик:
— Да там она, там. Только ты ее хрен найдешь!

***

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора
выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает: «Сдал». Голос из очереди:
«Дай списать.»

***

Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

***

Будущий работодатель проводит собеседование с новым бухгалтером:
— Вы знаете двойную запись?
— Конечно знаю, но хочу заметить, что это устаревший и неэффективный метод. На последнем месте работы я внедрил новаторскую форму учета: тройную запись. Ведем 3 регистра: один — для директора фирмы, в которую записываем полученные доходы, второй— для собственников, не показывающий никаких доходов, и третий—только с убытками для налоговиков.

***

Шеф приводит в кабинет бухгалтера и начинает снимать с нее одежду.
— Петр Иванович, вы хоть дверь прикройте!
— Нельзя, Оля, нельзя! Вдруг подумают, что мы тут коньяк пьем.

Анекдоты про бухгалтеров смешные до слез

Прикольные анекдоты про бухгалтера

1. На бухгалтера нельзя кричать — он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности — в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату — возьмет сам, и намного больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства — иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.

***

Молодая сотрудница бухгалтерии делает первые шаги в работе.
Главбух выдала ей задание и говорит:
— Главное — не ошибитесь и пересчитайте сумму дважды.
Сотрудница выполнила подсчеты и отчитывается перед главбухом:
— Я пересчитала аж 10 раз!
— Похвально! Люблю старательных подчиненных.
— Вот здесь посмотрите — я записала все 10 итогов.

***

Уважаемая Татьяна Антоновна, обронившая свой паспорт в районе ул. О. Бендера. От всей души поздравляем вас с назначением на должность гендиректора и главбуха с правом подписи в 53 компаниях!

***

Шеф обращается к своему бухгалтеру: — Слушайте, вы в моей фирме
работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за
темные делишки вы здесь проворачиваете?

***

Бухгалтеры делятся на два типа: в очках и в розыске.

***

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: «Лежать,
это ограбление!».
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
«Напугали, гады, я-то думал — налоговая полиция…»

***

Бухгалтер впервые читает четырехлетней дочери сказку про Золушку.
Девочка очарована историей, особенно той ее частью, где тыква
превращается в золотую карету.
Внезапно она спрашивает:
— Мам, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?

***

В кабинете главного бухгалтера рядом с компьютером на стене в стеклянном ящике висят счеты с надписью: «В случае экстренной необходимости разбейте стекло».

***

В кабинет главбуха заходит налоговый инспектор.
— Здравствуйте, Марь Иванна! Рад познакомиться с вами. Я столько слышал о вас…
— Мало ли что болтают люди… А попробуйте докажите!

***

Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
— Оль, а ты на сколько меня старше?
— На 2 года и 3 квартала…