Смешные анекдоты к 8 марта

Анекдоты

Топовая подборка самых смешных анекдотов про международный женский день — 8 марта! Надеемся, что и вы улыбнетесь вместе с нами.

Анекдоты к 8 марта смешные

Ночь. Постель.
В канун 8 марта.
Она:
— Милый, что-то мне не спится, может займемся любовью?
Он:
— Спи! Не принято подарки раньше времени дарить!

— Милая, что тебе подарить на 8-е марта?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!

— Прямо не знаю, что подарить своей девушке на 8 Марта: цветы завянут, мобильник сломается…
— Так подари ей шарик от подшипника! Оригинально, и не сломаешь!

8 марта, утро. Муж жене:
— Зачем встала? Иди ложись — я тебе сейчас кофе в постель принесу!!

— Папа, а для чего отмечается 8 Марта?
— Что за идиотский вопрос? Ты же сын владельца цветочного магазина.

Одесский двор.
Один сосед говорит другому:
— Жора, ты слышал,
Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
— Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
Я тебя умоляю, соседский ребёнок Жорик тоже никак не мог понять, куда его тащат.

— Дорогая, скажи, какие у тебя самые любимые праздники?

— Ну, 8 марта, а потом день рождения подруги, она меня на пять лет старше…

Ну, дни когда ломаются весы, а ещё когда антенна не ловит каналы о спорте…

К 8-му марта по многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Хрен знает какая» и духи «Да, блин, любые уже».

8 марта, 8 утра. И у соседей весело застучал молоток, а потом зажужжала дрель. Вот вроде ж суки! Но как-то радостно стало за какую-то женщину: кому-то полочку всё-таки повесили.

Крокодил Гена Чебурашке:
— Вот смотрю я на тебя, Чебурашка, и думаю: то ли с 23-м февраля тебя поздравлять, то ли с 8-м марта…

— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учетом того, что сегодня уже 24-е марта…

Заходит мужчина в ювелирный магазин.
Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 30% скидки.
Купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулон могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (так грустно):
— У меня нет девушки,
Продавщица кокетливо:
— Да что вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
— Жена не разрешает.

Шеф говорит главбуху:
— Так Петрович, скоро 8 марта, что будем дарить нашим женщинам?
— Иван Ильич я думаю, что в этот раз надо им подарить косметику.
— А деньги где брать будем?
— Так выделим по статье для ремонта фасада и вывески.

Как женщину надо, так женщин нет.
Как восьмое марта, так все женщины.

Муж подарил на 8-е марта утюг. Подарю ему на следующее 23-е февраля каску. А до этого времени будет ходить с незащищённой от своего подарка головой.

— Дорогая! Что тебе подарить на 8 марта?
— Ой, ну я даже не знаю…
— Тогда можешь еще годик подумать.

Жена:
— Что будем делать на 8 марта?
Я:
— Ты же любишь Париж.
Жена:
— О Боже! Ты серьезно?
Я:
— А как ты любишь Барселону.
Жена:
— Боже, ты лучший муж в мире!
Я:
— Да, ПСЖ-Барселона, и мы идем смотреть их в бар.

8 марта.
Жена моет посуду.
Муж лежит на диване перед телевизором и вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок он не купил.
— Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

— Серёга, а у тебя, когда день рождения?
— Леха, только не смейся, восьмое марта.
— Да, чувак, вот это ты попал!

— Ну что, Люська как муж тебя с 8 марта поздравил, что подарил?
— Он меня так оттр*хал, что аж до сих пор мурашки по спине!
— Везучая ты, блин а мой то козел духами отделался!

Как-то вёл вечеринку в провинциальном ресторане на восьмое марта.
В программе был «Стриптиз»… женский!
На мой бестактный вопрос: «Почему женский, ведь 8 марта же?!»,
хозяйка ресторана резонно заметила: «Он дешевле»

— А подари мне на 8 марта что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала – и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— ….весы подойдут?
— Ну и козел же ты…

— Ну, что тебе завтра подарить на 8-е марта?
— Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок…
— Ну… Это я тебе вчера подарил… Чего повторяться-то…

Все женщины на 8 марта хотят от мужчин чего-то необыкновенного.
А где у обыкновенного мужика возьмется что-то необыкновенное?!

— Ты на 8-е марта даришь дома цветы?
— Да, два цветка.
— Так чётное число дарить нельзя?
— У меня жена и тёща.

— Он мне пишет — Ира, что тебе подарить на восьмое марта? Машину или квартиру?
— А ты?
— А я Света.

В начале учебного года всех школьников погнали на какое-то внеклассное мероприятие. Четверо друзей тихонечко с него свалили. Классная руководительница, женщина лет 30, дабы такого впредь не повторялось, решила отреагировать жестко.
Она пропесочила этих ребят сама, вызвала к директору и пропесочила вместе с ним, затем все повторилось уже на педсовете. Круто досталось как самим прогульщикам, так и их родителям. А как апофеоз, она пообещала им неудовлетворительные оценки за год по поведению, с высокой вероятностью того, что детей из-за этого оставят на второй год.
Друзья-восьмиклашки справедливо посчитали наказание чрезмерным и следовательно несправедливым. Полгода деньги выдаваемые им на обед и на кино шли в копилку. А на 8 марта они заказали своей классной руководительнице самый шикарный букет роз какой только можно было найти в городе. И вложили туда открытку с текстом: «Никогда не забуду тех страстных и жарких ночей с тобой! Люблю тебя, богиня!!!» И отправили с курьером.
Зачем? Затем, что пока училка удивленно разглядывала букет, открытку, с наливающимися яростью глазами, читал стоящий рядом с ней ее муж.

Две подруги:
— Ну, какой сюрприз на 8-е марта твой непутёвый тебе сделал?
— Убрался!
— Да ну?! Как это на него не похоже… Везде?
— Навсегда.

Рабочие звонят своему мастеру:
— Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
— Что я вам, баба, что ли!
— Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

В праздник 8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам, жене и теще.
Затеял он уборку,
Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
— Мой-мой, я сейчас туда срать буду!

Ну и как вот разобраться, кто в этой семье адекватнее?
Муж подарил жене на день Святого Валентина только один сапог.
А второй — на 8 марта.
А она к этому времени первый сапог уже износила.

Восьмое марта это волшебный день, превращающий самую обыкновенную гвоздику в прекрасную розу, по крайней мере, по цене.

— С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
— Ты как будто жопы поздравляешь…

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
— Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли,
А огурцы в сметане хороши, как косметическая маска, горчицей отмоем посуду, водку можно, и стоит думает.
— Допить! — резко вставляет муж хозяйки, хватает рюмку и возвращает лицо в салат.

8 Марта, поздний вечер.
Муж пьяный приходит домой.
Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку.
Жена в ужасе:
— Вася, это кто такие?
Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня — Международный Женский День!

Оцените статью
smehopozitiv.ru
Adblock
detector