Друзья, мы решили восстановить нашу традицию публиковать на нашем сайте самые смешные анекдоты. Сегодня мы предлагаем вам очень смешные и всегда актуальные анекдоты про евреев. Сами евреи очень любят шутить и смеяться над собой и многие анекдоты про себя придумывают сами, а как известно, еврейский юмор наполнен смыслом и часто представляет собой самый что ни на есть народный еврейский фольклор. Читайте еврейские анекдоты и таки смейтесь на здоровье и до слез! 😊
Смешные анекдоты про евреев до слез
— Роза Марковна, а может пригласите на чай?
— У меня счётчики на воду.
— Что , вот прям до такой степени не нравлюсь?…
😊😊😊
— Сёма, таки каждый раз, когда я выхожу из вашей парикмахерской, так мине мучает один и тот же вопрос: От нахрена ви мине спрашивали, как я хочу постричься…?
😊😊😊
Фира не могла уснуть. Начала считать овец… Потом познакомилась с пастухом… И понеслось…
😊😊😊
— Рабинович, а шо это у вас…грустный вид и макаронная походка. Вы шо, шо то потеряли?
— Та…, наверное, я потерял покой. Третьего дня смотрел новости — взгрустнулось. Вчера смотрел — взбледнулось. Сегодня посмотрел — слов нет, одни выражения, причем не совсем приличные. Вернее, очень нецензурные. Куда мы всё шли — шли, в красивое завтра, а пришли в пещерный век. Цена на газ растет быстрее, чем живот беременной женщины. Скоро мы выкрутим все лампочки и будем жить при солнечном свете и ,иногда, при свечах. Зато, говорят, что должна повысится рождаемость. Хотя мне, в моем возрасте это не грозит. Хотя, если народится новое поколение, чем их кормить. Детей же, извините, кормить, одевать, обувать надо. А при таких ценах на пармезан и хамон…..Я шучу. Какой пармезан!. Ну мне работы опять прибавится, люди опять начнут перелицовывать бруки. Тогда пригодится старый Рабинович. Так что я , наверное, всё-таки не грустный, я просто слегка озабоченный.
😊😊😊
В одесской аптеке
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.
😊😊😊
Два старых одессита рассматривают девушку на Бульваре!
— Ну, таки шо, Мойша может тряхнём стариной?
— Ойц, Йося, лишь бы старина не отвалились!
😊😊😊
— Сима Марковна, я так влюбилась в соседа Яшу, шо при виде его у мине по спине бегут мурашки…
— Я вас таки умоляю, Софочка! Это здравый смысл с топотом покидает ваше тело.
😊😊😊
Доктор Кац обнаружил у Семёна Марковича сахарный диабет и даёт рекомендации:
— Нельзя сладкое, мучное, картофель, вермишель и т.д.
— А сексом заниматься можно?
— Можно, но только с женой.
— А с любовницей? -Нельзя, это уже сладкое!
😊😊😊
— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
😊😊😊
— Семён Маркович! А какого композитора ваша Розочка хочет перевернуть в гробу на этот раз!??
😊😊😊
Аркадий Самуилович с интересом pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.
Анекдоты про евреев смешные до слез
Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
— Суп я есть не буду!
😊😊😊
Сара Львовна выходит из аптеки и возмущается:
— Не, и как вам нравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я больше получу удовольствия.
😊😊😊
— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться … Не доехали.
— Шо так?
— Поругались…
😊😊😊
— Привет, Яша! Как ты умудрился взять в банке еще один кредит?
— Ойц, Моня это все благодаря моей теще Иде Львовне.
— У нее там знакомые?
— Та не… она обладает таким даром убеждения, шо ей в долг дают даже банкоматы.
😊😊😊
— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать…. Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.
😊😊😊
— Опишите круг вашего общения. — Ну, от Нобелевских лауреатов до иностранных агентов. — Такой широкий? — Нет, такой узкий. Это практически одни и те же люди.
😊😊😊
В небольшом местечке умирает местный богач Шапиро. Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Исааку оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Янкелю — всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не моё дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Янкель пропьёт всё твоё состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?
😊😊😊
Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Где здесь написано — не торгуйся?
😊😊😊
— Дорогая Сима, скажи честно, ты изменяешь мне, когда я в командировке?
— Сёма, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется…
😊😊😊
— Боря! Наш банк обокрали, украли два миллиона! — Мойша, скажи репортерам, шо украли три миллиона, пусть у этого поца дома будет дикий скандал!
Самые смешные анекдоты про евреев
Привозят роженицу в роддом. Акушерка спрашивает :
— Я имею желание знать, где вы проживаете?
— Я из Ближних Мельниц…
— Милочка, а вы, хоть, знаете кто отец?
— Таки, да. Зяма Рабинович …
— Б-же мой! Вчера привезли роженицу от Зямы Рабиновича из Лузановки, позавчера от Зямы Рабиновича привезли из Фонтанки, а ещё раньше, от его же, из Сухого Лимана… У меня, таки, мозги закипают: как он успевает???
— Известно как… У его ж лисапед…
😊😊😊
— Когда вы к нам придете обедать, господин Кац?
— Так… в понедельник я у Штерна… во вторник болею… в среду у Вайса… в четверг болею… я приду к вам в пятницу.
😊😊😊
— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего,
он тот ещё жук!
😊😊😊
— Фима, ты слышал за то, шо Моня, таки присутствовал при Люсечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог…?
— Симочка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии…!
😊😊😊
— Роза Марковна, я слышала, шо ваша Цилечка виходит замуж.
— Уже нет.
— Шо так?
— Йося таки шикарно за ней ухаживал целую неделю.
— И шо потом?
— Потом отключили интернет…
😊😊😊
Умирающий Рабинович просит жену:
— Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем?!..
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай…
😊😊😊
Одесса. Звонок по телефону:
— Алло! Это квартира 75, дом 12, улица Жуковского?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны!
— Тогда вы должны непременно заказать в нашей фирме металлическую дверь!
😊😊😊
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.
😊😊😊
— Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
— Ойц! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!
😊😊😊
Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!
