Смешные анекдоты про евреев до слез (30 штук)

Анекдоты про евреев смешные до слез читать бесплатно Анекдоты

Друзья, мы решили восстановить нашу традицию публиковать на нашем сайте самые смешные анекдоты. Сегодня мы предлагаем вам очень смешные и всегда актуальные анекдоты про евреев. Сами евреи очень любят шутить и смеяться над собой и многие анекдоты про себя придумывают сами, а как известно, еврейский юмор наполнен смыслом и часто представляет собой самый что ни на есть народный еврейский фольклор. Читайте еврейские анекдоты и таки смейтесь на здоровье и до слез! 😊

Смешные анекдоты про евреев до слез

— Роза Марковна, а может пригласите на чай?
— У меня счётчики на воду.
— Что , вот прям до такой степени не нравлюсь?…

😊😊😊

— Сёма, таки каждый раз, когда я выхожу из вашей парикмахерской, так мине мучает один и тот же вопрос: От нахрена ви мине спрашивали, как я хочу постричься…?

😊😊😊

Фира не могла уснуть. Начала считать овец… Потом познакомилась с пастухом… И понеслось…

😊😊😊

— Рабинович, а шо это у вас…грустный вид и макаронная походка. Вы шо, шо то потеряли?
— Та…, наверное, я потерял покой. Третьего дня смотрел новости — взгрустнулось. Вчера смотрел — взбледнулось. Сегодня посмотрел — слов нет, одни выражения, причем не совсем приличные. Вернее, очень нецензурные. Куда мы всё шли — шли, в красивое завтра, а пришли в пещерный век. Цена на газ растет быстрее, чем живот беременной женщины. Скоро мы выкрутим все лампочки и будем жить при солнечном свете и ,иногда, при свечах. Зато, говорят, что должна повысится рождаемость. Хотя мне, в моем возрасте это не грозит. Хотя, если народится новое поколение, чем их кормить. Детей же, извините, кормить, одевать, обувать надо. А при таких ценах на пармезан и хамон…..Я шучу. Какой пармезан!. Ну мне работы опять прибавится, люди опять начнут перелицовывать бруки. Тогда пригодится старый Рабинович. Так что я , наверное, всё-таки не грустный, я просто слегка озабоченный.

😊😊😊

В одесской аптеке
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

😊😊😊

Два старых одессита рассматривают девушку на Бульваре!
— Ну, таки шо, Мойша может тряхнём стариной?
— Ойц, Йося, лишь бы старина не отвалились!

😊😊😊

— Сима Марковна, я так влюбилась в соседа Яшу, шо при виде его у мине по спине бегут мурашки…
— Я вас таки умоляю, Софочка! Это здравый смысл с топотом покидает ваше тело.

😊😊😊

Доктор Кац обнаружил у Семёна Марковича сахарный диабет и даёт рекомендации:
— Нельзя сладкое, мучное, картофель, вермишель и т.д.
— А сексом заниматься можно?
— Можно, но только с женой.
— А с любовницей? -Нельзя, это уже сладкое!

😊😊😊

— Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
— Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!

😊😊😊

— Семён Маркович! А какого композитора ваша Розочка хочет перевернуть в гробу на этот раз!??

😊😊😊

Аркадий Самуилович с интересом pазглядывает новyю секpетаpшy.
— Четвеpо детей, — говоpит емy на yхо начальник отдела кадpов.
— Hе может быть! У такой молоденькой и yже четвеpо детей?!
— Hе y неё. У Вас.

Анекдоты про евреев смешные до слез

Исаак Давидович уже достиг того возраста, когда, глядя маме прямо в глаза, смог заявить:
— Суп я есть не буду!

😊😊😊

Сара Львовна выходит из аптеки и возмущается:
— Не, и как вам нравится это безобразие?! Три презерватива стоят дороже, чем банка повидла! И еще неизвестно, от чего я больше получу удовольствия.

😊😊😊

— Наум Осипович, и шо это Вы не в настроении?
— Сегодня поехали с Идочкой разводиться … Не доехали.
— Шо так?
— Поругались…

😊😊😊

— Привет, Яша! Как ты умудрился взять в банке еще один кредит?
— Ойц, Моня это все благодаря моей теще Иде Львовне.
— У нее там знакомые?
— Та не… она обладает таким даром убеждения, шо ей в долг дают даже банкоматы.

😊😊😊

— Семён Натанович, как Ваше ничего себе?
— Ну шо таки сказать…. Чёрные кошки перестали перебегать дорогу. Не видят смысла.

😊😊😊

— Опишите круг вашего общения. — Ну, от Нобелевских лауреатов до иностранных агентов. — Такой широкий? — Нет, такой узкий. Это практически одни и те же люди.

😊😊😊

В небольшом местечке умирает местный богач Шапиро. Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Исааку оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Янкелю — всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
— Это, конечно, не моё дело… Это твои деньги и твои сыновья… Но ведь Янкель пропьёт всё твоё состояние за полгода!
— Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

😊😊😊

Моисей:
— Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем. Ну хотя бы вот это: «Не прелюбодействуй».
Господь:
— Моисей! Не торгуйся!
— Где здесь написано — не торгуйся?

😊😊😊

— Дорогая Сима, скажи честно, ты изменяешь мне, когда я в командировке?
— Сёма, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется…

😊😊😊

— Боря! Наш банк обокрали, украли два миллиона! — Мойша, скажи репортерам, шо украли три миллиона, пусть у этого поца дома будет дикий скандал!

Самые смешные анекдоты про евреев

Привозят роженицу в роддом. Акушерка спрашивает :
— Я имею желание знать, где вы проживаете?
— Я из Ближних Мельниц…
— Милочка, а вы, хоть, знаете кто отец?
— Таки, да. Зяма Рабинович …
— Б-же мой! Вчера привезли роженицу от Зямы Рабиновича из Лузановки, позавчера от Зямы Рабиновича привезли из Фонтанки, а ещё раньше, от его же, из Сухого Лимана… У меня, таки, мозги закипают: как он успевает???
— Известно как… У его ж лисапед…

😊😊😊

— Когда вы к нам придете обедать, господин Кац?
— Так… в понедельник я у Штерна… во вторник болею… в среду у Вайса… в четверг болею… я приду к вам в пятницу.

😊😊😊

— Послушайте, Розочка! Если мужчина говорит, что он прилетел на крыльях любви, это не обязательно значит, что он лётчик. Скорее всего,
он тот ещё жук!

😊😊😊

— Фима, ты слышал за то, шо Моня, таки присутствовал при Люсечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог…?
— Симочка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии…!

😊😊😊

— Роза Марковна, я слышала, шо ваша Цилечка виходит замуж.
— Уже нет.
— Шо так?
— Йося таки шикарно за ней ухаживал целую неделю.
— И шо потом?
— Потом отключили интернет…

😊😊😊

Умирающий Рабинович просит жену:
— Когда я умру, положи мне, пожалуйста, в гроб Тору.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем?!..
— На всякий случай, Розочка, на всякий случай…

😊😊😊

Одесса. Звонок по телефону:
— Алло! Это квартира 75, дом 12, улица Жуковского?
— Да!
— Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
— Нужны!
— Тогда вы должны непременно заказать в нашей фирме металлическую дверь!

😊😊😊

— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.

😊😊😊

— Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
— Ойц! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!

😊😊😊

Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
Яша:
— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!

Оцените статью
Adblock
detector