Смешные анекдоты, свежие шутки и приколы на любой вкус

Смешные анекдоты, свежие шутки и приколы на любой вкус

Представляем вашему вниманию сборник шуток, приколов и анекдотов на любой вкус! Текстовый юмор очень славится в таких шоу, как Comedy Club, Stand Up. Поэтому мы тоже решили разнообразить юмор для наших читателей!

Смешные анекдоты, свежие шутки и приколы

Дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.

***

– Вовочка, объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
– Я хотел, чтобы суп наваристей был!
– Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

***

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что “царская водка” – это смесь соляной и азотной кислоты.

***

Неделя высокой моды. Показ коллекции Юдашкина. За кулисами подиума одна модель шепчет Юдашкину, пальчиком показывая на другую модель:
– А Иванова пирожное сожрала.
– Что?! Иванова, два наряда вне очереди!

***

Война. Немцы рвутся к Москве. В раздолбаном окопе в живых остались только два молодых бойца в новеньких гимнастерках, которые из последних сил отбивают атаку немецких танков. Сначала стреляют из противотанкового ружья, и танки горят. Потом бросают гранаты, и танки горят. Потом бросают зажигательные бутылки и танки горят. Потом стреляют из пистолетов, и танки горят. Потом швыряют саперные лопатки, и танки горят. А потом, один боец не выдерживает, вылезает из окопа и уходит с поля боя. Товарищ кричит ему:
– Куда ты, гад, отступаешь?! Позади Москва!
– Пойду скажу режиссёру, что я в этом дебильном фильме больше не снимаюсь.

***

Коммунальщики пытаются сугроб с дороги грейдером убрать. А он не убирался.
Оказалось, что в сугробе пряталась “Ока”.

***

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались. Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
– Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы.вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
– Не ходите, это засада – их там двое!

***

ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию.
Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.

***

В кризис многие граждане направились в отделения Сбербанка на поиски своих вкладов.
Согласно закону, каждый, нашедший вклад, имеет право на четвёртую часть.

Самые смешные анекдоты и шутки

смешные анекдоты в картинках

– Кризис, кризис… Чё все орут, что денег нет? Сколько денег в России до кризиса было столько и осталось. Сейчас объясню. Тут ничего тайного нет. Вот смотрите. Допустим, было 20 миллионов нищих, а сейчас стало 60 миллионов. То есть их стало больше. Но и миллиардеров было 53, а стало 87! Значит все в порядке! Денег сколько было в стране, столько и осталось!

***

– Когда можно сказать своей девушке
“Прости, дорогая, я тебе изменил, но всё равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает на китайском унитазе.”? – Когда совпадут день Валентина, масленица, прощёное воскресенье и и китайский новый год.

***

Соседки живут через стенку. Встречаются как-то на лестничной площадке:
– Скажи, мой муж не у тебя?
– Нет. А почему ты спрашиваешь?
– Так он сказал, что по шлюхам пошёл.
– Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.

***

Россияне становятся всё более и более интеллигентнее.
Об этом, во всяком случае, свидетельствуют результаты Олимпиады.

***

– Дорогой, ты скоро станешь папой!
– Не могу – я уезжаю!

***

“Если мы победим на Ванкуверской олимпиаде инвалидов, то Мутко и Тягачёв смогут продолжить свою карьеру, но уже в новом качестве”,
заявил Путин на пресс-конференции под овации журналистов.

***

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
– Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
– Кушай дорогой.
– …?!
– А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

***

У дерижёра Валерия Гергиева спрашивают:
– Скажите, вы не волновались, когда дирижировали на Закрытии Олимпиады в Ванкувере?
– Не волновался. Но было страшно!
– Почему? Вы же такой опытный маэстро!
– Да впервые за всю мою карьеру почти все музыканты все время пытались вместо Гимна России перейти на траурный марш, еле удержал.

***

Жена – мужу:
– Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чём мама родила.
– Понимаешь, поизносилось то, в чём тебя мама родила.
ЛенидТягачёв заявил, что спокойно уйдёт со своего поста, т.к. откатов полученных за время руководства хватит безбедно встретить внукам олимпиаду 2050 года.

***

– Девушка, вам знаком город Мухтарск?
– О, да! Ведь там я встретила мужа!
– И при каких обстоятельствах?
– Он тащился по улице с какой-то шалавой!

Лучшие шутки и анекдоты свежие и смешные

Перед Олимпиадой в Ванкувере спортсменов впервые напутствовал и благословлял Патриарх Кирилл.
Вот я и размышляю:
Патриарх должен заботиться прежде всего о душе спортсменов;
гордыня – смертный грех; олимпийские медали – хороший повод для гордыни…
результат закономерен!

***

Звонок мужу по телефону:
– Дорогой, ты меня любишь?
– Что с машиной, собака?!

***

В России произошла кадровая революция в спорте: уволены президент Олимпийского комитета и министр спорта, теперь президентом ОКР стал Мутко, а министром спорта – Тягачев.

***

– Простите уважаемый – а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 23-00, чтобы не расстраивать больную маму.
– Иди работать, босота! Совсем уже оборзели…
– Хорошо, попробуем по-другому… Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!

***

Хорошим девочкам рады на небесах. Плохим девочкам рады везде.

***

Он материально крепко стоял на ногах, пока в его жизни не появилась сногсшибательная блондинка.

***

Мужчины предпочитают смотреть фильмы, где убивают много, быстро и безболезненно. А вот женщины любят наблюдать за тем, как кто-то медленно и мучительно умирает.

***

– Какой твой любимый герой компьютерных игр?
– Палка из тетриса.