Свежие и смешные анекдоты и шутки про студентов к 25 января

Смешные анекдоты про студентов ко Дню студента Анекдоты

На носу у нас 25 января — Татьянин день и День Студента! По этому случаю мы собрали для вас самые свежие и смешные анекдоты про студентов, а также шутки про сессию!

Смешные анекдоты и шутки про студентов

 

— Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
— Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?

Сначала ты работаешь на диплом, а потом баристой.

Экзамен по зоологии. Студент знает только про блох, но зато все. Профессор:
— Расскажите о медведях. Студент:
— Медведи живут в лесу, имеют шерсть, а вот в шерсти есть блохи. Кстати, о блохах… Профессор:
— Ладно, поговорим о зайцах. Студент:
— Зайцы тоже живут в лесу, и у них тоже есть шерсть, но что самое интересное, в шерсти живут блохи… Профессор:
— Хорошо, хорошо. Верю. Расскажите хоть что-нибудь… Скажем про рыб. Студент:
— Рыбы живут в воде, следовательно, шерсти нет, зато, если бы была…

– Обычно следствие следует за причиной. Не можете ли вы назвать мне хотя бы один пример обратного? – обратился знаменитый врач Рудольф Вирхов на экзамене к студенту.
– Если вы, уважаемый профессор, будете идти за гробом одного из ваших пациентов, – ответил студент.

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
— Это ещё что такое? Почему сигарета в зубах?
— Так она же не горит, я в туалет иду.
— Ну, так ты бы ещё член заранее вынул!

Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
«Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!»

— Мне, как вашему научному руководителю, интересно, как продвигается ваша курсовая?
— Что ты начинаешь, нормально же общались.

Утром мать спрашивает сына: — Вадик, ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам знаешь, кроме молитвы?

Приколы и шутки про студентов (дистанционка и не только)

Приколы и анекдоты про студентов

Анекдоты и шутки про студентов

Свежие анекдоты про студентов и сессию

Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
— Че ты тут стоишь?
— Да вот — (показывает на второго) — подарки на новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой!

Преподаватель — студенту:
— Я даже затрудняюсь сказать, в чем вы сильнее: в невежестве, или в апатичности…
— Не знаю, да мне и нас@ать.

В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
– Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus greamaster?
Студент:
– Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
– Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
– Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя главное — успеть сказать «ДА».

Парадокс:
Петербуржская старушка-профессор « зарубила» студента по фамилии Раскольников на экзамене по русской литературе.

В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову. Рядом стоящий студент говорит ему: — Что с вами, профессор? — Да опять этот склероз. Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
— Девчонки, снимайте скорее трусы — к нам мальчишки сейчас в гости придут!
… Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент — заведующим больницы!

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР одногруппника. Звоню в доставку, объясняю, где учебный корпус. А курьер такой: «Да я знаю, я тоже юрфак заканчивал». Мотивирует…

– Ты как? – Диплом. Сессия. Ж@па. – А с ж@пой что?

Лекции онлайн напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами?..
— Маша, ответь, если ты нас слышишь.

Профессор: — Тема сегодняшней лекции — ложь. Скажите, кто из вас прочитал тринадцатую главу учебника? Большинство студентов подняли руки.
Профессор: — Очень хорошо, тогда слушайте меня внимательно. В учебнике нет тринадцатой главы…

Нам на первом курсе показали учебник математического анализа и говорят: «Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр».

Два студента после письменного экзамена: — Ты что-нибудь написал? — Нет, сдал чистый лист. — Черт! Подумают, что я у тебя списал!

Утром в постели: проснулась, смотрю на часы — 5:23. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 8:55!
На учёбе: смотрю на часы — 9:30. На 5 минут закрываю глаза, открываю — на часах 9:30.

Преподаватель:
— Не зря ведь пьеса Горьким была названа «На дне». На дне чего?
Студент:
— На дне рождения?

Встречает студент профессора и спрашивает:
— А вы когда спите бороду куда кладете: на одеяло или под одеяло?
— Не знаю, никогда не обращал внимания.
Через неделю зеленый профессор с мешками под глазами находит в коридоре того же студента, хватает за воротник и спрашивает:
— Гад! Говори как надо, а то заснуть не могу.

Отец воспитывает сына-студента:
– Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь!
– Понимаешь, папа…
– Заткнись! Кто тут отец, ты или я?
– Оба, папа, оба…

На экзамене преподаватель спрашивает у студента:
— Что такое параметрические усилители?
— Мы этого не проходили!
— Правильно! Давайте зачётку.

 

 

 

 

Свежие шутки про День Студента 2021

Знаете ли вы, что существует обряд закапывания котлеты в кашу в очереди к кассе в столовой, чтобы ее не заметила кассирша.

 

Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.

Студенту — бедность не беда, зато он с юмором всегда. А тот кто шутит и смеется, тот в жизни многого добьется!

Меня выгнали из универа за списывание на экзамене по психологии — я заглянул в душу соседа.

Татьянин день — праздник молодости, праздник всех тех, кто хранит в душе огонь творчества, жажду знаний, поиска и открытий.

Холодное пиво плещется в пузе, это поможет учиться нам в ВУЗе.

Я студент. Я не хочу ничего учить. Я хочу диплом и любимую работу с зарплатой в $3000.

– Ну чё, как сессия? – Какая сессия? – Ты вообще-то в институте учишься. – Бл@.

Я так много ничего не делаю, что мог бы получить диплом ничегонеделателя. Но, к сожалению, за это дают только диплом экономиста.

Для студента самое главное не сдать экзамен, а вовремя вспомнить про него…

Чем отличается профессор от студента? Профессор — это студент, который сдал все экзамены.

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице.

Современные дипломы пишутся всего с помощью четырёх нажатий клавиш Ctrl+C, Ctrl+V.

Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту «удовлетворительно» — это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае@ал.

Меньше знаешь – дороже сессия.

В общаге какой-то долбогрыз кинул мне в кастрюлю с варящимися пельменями пакетик седативного чая… Теперь у меня есть тарелка успокоительных пельменей.

Совесть — вещь дорогая, а мы студенты — люди бедные…

Оцените статью
smehopozitiv.ru
Adblock
detector