Свежие и смешные до слёз анекдоты про десантников и ВДВ (30 штук)

Анекдоты про ВДВ и десантников смешные до слез

Ко 90-летию образования воздушно-десантных войск России мы собрали самые прикольные, смешные и свежие анекдоты про десантников и ВДВ. Да тех, кто забыл, или не в курсе — День ВДВ отмечается в нашей стране 2 августа ежегодно. В этот день традиционно проходят гуляния бывших ВДВ-шников, ну и конечно же, купания в фонтанах. Надеемся, что и в 2020 году развлечениям десантуры ничего не помешает. С Праздником! С Днем ВДВ! Ура!

Смешные и  свежие анекдоты про ВДВ-шников и десантников!

— Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.

***

В американской армии сержант рассказывает своему отделению: – У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное – у них есть войска, стройбат называется, так тем зверям вообще оружие не дают!

***

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
— Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
— А как можно совместить два прыжка? — спрашивает один из солдат.
— Очень просто. Первый и последний.

***

Звонит начальнику училища ВДВ директор зоопарка:
— Товарищ начальник, ваш курсант упал в вольеру с тиграми!
— Ну и что?
— Вы, не поняли, наверное — ваш курсант находится в клетке с тиграми!
— Ну и что?!
— Голодные тигры очень свирепы и опасны, а ваш курсант у них в клетке!!!
— Ваши тигры – так и спасайте их сами!

***

Прыгают ВДВ-шники. Выпускающий:
– Сидоров, пошел!
– Не пойду – три раза уже парашют не раскрылся!
Выпускающий выталкивает Сидорова. Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель:
– Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся… (Треск проламываемой крыши)… Да еще десантник этот замучил четвертый раз падать.

***

Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.

***

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает: – Ты как сюда попал? – Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как? – И у меня не раскрылся. Hу, а как же ты уцелел? – А я в стог сена упал. – Hу, а почему же ты в больнице? – Так там вилы были, так поранился. Hу, а ты как уцелел? – А я в бочку с водой упал. – Hу ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице? – Так я одной ногой.

***

Чем больше спит десантник, тем меньше от него вреда.

***

ВДВ-шник командиру:
– Что будет, если у меня не раскроется парашют?
– Ты приземлишься первым.

***

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

Анекдоты про ВДВ и десантников смешные очень

Один пилот говорит другому:
– Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.Мы еще не взлетели.

***

Учения ВДВ. Первый самолет выбросил десант с 1000 метров, парашюты раскрылись на высоте 700 метров…
— Молодые (духи)… Следующий самолет – купола раскрылись на высоте 450м…
— Ну, эти уже полгода прослужили… Третий самолет выбрасывает десант, парашюты не раскрываются, десантники, опережая всех, падают на землю, вскакиваю и с веселыми криками «Ура» бегут выполнять поставленную задачу…
— Опять дембеля прикалываются…

***

В ВДВ существует древняя, жестокая, но справедливая традиция: хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолёта без парашюта.

***

Десантник командиру:

– Что будет, если у меня не раскроется парашют?

– Ты приземлишься первым.

***

Абитуриент Иванов на вопрос брата—десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифосовского.

***

— Рядовой Петров!
— Я!
— Вот вам кирпич — собьете самолет противника!
— Как, кирпичом — самолет?
— Петров, вы же десантник!
Переламывая кирпич о голову на 2 части:
— Я собью два самолета!

***

Продается парашют, не разy не открывался, один раз использованый, немного испачканый.

***

Чтобы обеззаразить рану на голове, ВДВшник сначала разбил об голову бутылку с перекисью, а потом бутылку с ватой.

***

День ВДВ. Два милиционера увидели на улице пьяного десантника. Пошушукались и решили, что нужно забрать в вытрезвитель. Легкая заминка, потом один защитник правопорядка шепчет другому:
— Иди ты первым, а я потом за тебя отомщу!

***

Кандагар. Вертушка с вновь прибывшими ВДВ-шниками зависает над площадкой. Командир выглядывает в открытую дверь и поворачиваясь орет пилотам:
— Ниже садись! Летчики снизились немного.
— Еще ниже давай, высоко, разобьемся! Вертушка еще ниже.
— Ниже давай!
— Все, ниже не могу, дембеля запрыгнут.

Самые смешные анекдоты про ВДВ до слез

Отслужил Заяц во флоте и возвращается домой. Идёт по лесу и поёт:
— На побывку едет молодой моряк!

А из—за куста ему навстречу Волк, бывший десантник, и тихонько напевает:

— Напрасно старушка ждёт сына домой!

***

Трамвай обходи спереди, автобус сзади, а десантника стороной!

***

2 августа десантники выбили условного противника из всех фонтанов на территории Парка культуры.

***

Чтобы обеззаразить рану на голове, ВДВшник сначала разбил об голову бутылку с перекисью, а потом бутылку с ватой.

***

Российский командующий ВДВ и американский поспорили, чьи бойцы лучше. Российский командир едет в Америку на смотр бойцов. Их бойцы значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП (огнено-штурмовую полосу) и бегут на встречу российскому командующему. Он одного останавил и спрашивает: – Какая у тебя задача? Боец: – Захватить штаб условного противника. Молодец, сказал российский командующий. Американский командующий едет в Россию на смотр бойцов ВДВ. Наша десантура значит совершают прыжок, форсируют реку, проходят ОШП и бежит на встречу американскому командующему. Он останавливает гранатомётчика и спрашивает: – Какая у тебя задача? Наш десантник: – Непонял? Американский командующий: – Что тебе надо сделать? Наш десантник: – Непонял? Американский командующий: – Что тебе командир сказал? Наш десантник: – Гранатомет не потеряй…

***

Табуретка в руках пьяного десантника — оружие массового поражения.

***

— Коля, кaк ты в больницу-то попaл?

— Понимаешь, иду я по улице… Смотрю-здоровые мужики обнимаются, целуются… Я спросил: «Это гей-парад?» Оказалось, день ВДВ…

***

После отбоя комбат замполиту:
— Сходи, послушай, спят или разговаривают?
Возвращается:
— Болтают о жизни…
Через час:
— Сходи еще узнай, о чем говорят.
Замполит вернулся:
— О водке, доме и о жизни …
Еще через час:
— Ну, еще разок сходи.
Замполит вернулся, докладывает:
— О тактической и воздушно-десантной подготовке, характеристиках различных видов оружия и техники…
Комбат:
— Вот, нажрались все-таки!!! Ну, за ВДВ!

***

Самым семейным праздником является день ВДВ. В этот день принято сидеть дома и смотреть телевизор!

***

Давайте включим логику. В День десантника отмечающие должны прыгать с деревьев, а купаться в фонтанах — в День подводника.